Mitochondrial Dee Kay

post definitivo su sanremo (part II)

Kay D. Mitochondrial — Wed, 22 Feb 2012 17:23:47 +0000

Analizziamo il podio.
Con grande equilibrio.
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Emma.
Ok.
Emma va bene.
Cosa puoi dire a una come Emma?
Niente le puoi dire.
Va bene così.
Emma è una alla Gattuso, grande furore agonistico, metodo, determinazione, polmoni, grandi sacrifici (tanta TV).
Emma va bene.
Puoi dire a Gattuso che non ha meritato di vincere gli scudetti e le coppe dei campioni?
Non scherziamo.
Lo ricorda anche fisicamente.
Due cose su Emma.
Anzi due cose per Emma, se per assurdo legge questo post, molto costruttive.
Se vuoi durare a lungo trovati qualcuno con cui scrivere ed arrangiare delle canzoni rilevanti e coerenti col tuo potenziale.
Cambia personal trainer (e qui mi offro io).
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Noemi.
Più o meno le stesse cose, salvo che la sua canzone stavolta faceva cagare in modo veramente irrimediabile.
Fosse stata appena decente avrebbe stravinto.
Ma chi cazzo è Fabrizio Moro?
Quello che aveva vinto Sanremo Giovani anni fa con la canzone sulla mafia?
Cioè questo vive componendo canzoni?
Non sapendolo fare neanche minimamente?
Ecco questa è un’anomalia veramente bruciante di questo paese, altro che le baby pensioni.
Noemi ha un colore vocale più bello di Emma.
A livello metabolico i problemi sembrano essere gli stessi, salvo che Noemi è più vecchia, quindi ogni giorno in più che passa in mano a un personal trainer che non capisce un cazzo, più diventa difficile il recupero. In entrambi i casi parliamo di un qualche livello di resistenza all’insulina indotto da eccesso di carboidrati e iperattività surrenale. Non escludendo neanche una disfunzionalità tiroidea. Del resto siamo più o meno tutti in quella condizione lì, figurarsi due ragazze che cercano di fare le pop star.
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Comunque, Noemi mi è più simpatica, perché ha fatto un duetto con la Minoia, da cui è scaturita evidente l’inadeguatezza sistemica della Minoia. Cioè c’era questa bella canzone (bella in relazione ai canoni estetici del pop italiano) che si dividevano: prima strofa, seconda strofa, ritornello, eccetera. Insomma, se mai ce ne fosse stato bisogno, l’ascolto di quella canzone restituisce l’evidenza inequivocabile dell’inesistenza artistica della Minoia. Vocalmente non esiste, come autrice non esiste, come musicista non esiste, non è un’attrice, è pure cessa – insomma mi si portino delle motivazioni a supporto del fatto che Fiorella Minoia possa vivere di musica.
Vende i dischi.
Ok.
Ha ragione lei.
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Arisa.
Allora qui il discorso è complesso.
Nel senso che non ho ancora capito se mi è simpatica o no.
E’ evidente che ci ha preso per il culo tutti.
Atrocemente.
Cioé questa qui, pur di procurasi della visibilità, ai tempi, ha fatto finta di essere handycappata.
Io me la ricordo la sua prima volta a sanremo.
Nessuno aveva mai osato tanto.
Negli anni ‘80 tutti gli artisti facevano finta di essere gay.
Eminem ha fatto finta di odiare i negri e le donne.
Marylin Manson ha fatto finta di essere l’anticristo, salvo andare tutti i giorni a pranzo da sua madre.
I Whitestripes hanno fatto finta di essere fratelli incestuosi.
Insomma niente di nuovo.
Ma fingere di essere una “ritardata grave” è veramente qualcosa di rivoluzionario.
Cioé questa non ha fatto uno straccio di talent, niente, questa ha fatto credere a quel rincoglionito di Bonolis di essere una ritardata e ha vinto Sanremo.
Epocale: Kurtzweil lo definirebbe un salto di paradigma.
Cioé fare leva sul pietismo delle persone per imporsi all’attenzione pubblica: è una manovra concettuale inaudita, almeno nel mondo del pop.
Come se oggi scoprissimo che Stivie Wonder ha fatto finta di essere cieco.
Meravigliosa.
Rivoluzionaria.
Nel bene o nel male.
Devo ancora decidere.
Questa sua canzone, l’ho sentita mezza volta, mi sembra buona, ben cantata, ispirata, e realmente sofferente.
Ma forse ci ha preso per il culo.

post definitivo su sanremo (Part I)

Kay D. Mitochondrial — Mon, 20 Feb 2012 17:47:42 +0000

Considerazioni sparse su Sanremo, così per ridere, alla Pino Scotto.
Allora, con grande equilibrio.
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I così detti big li rispettiamo
Li rispettiamo perchè comunque sono professionisti, cioè parliamo di gente che il culo se l’è fatto, che il culo l’ha dato (si badi bene, in un’accezione positiva), parliamo di gente che si è sottoposta ai talent show, che si è umiliata in TV – insomma, sulla significatività artistica si può discutere, ma sul merito, nel senso di sbattòne, non si discute.
E comunque, generalmente, il mestiere ce l’hanno tutti.
E’ evidente che Dolcenera ci sa fare e che Francesco Renga ha una bella vocalità (gettata al vento, però ce l’ha).
Quindi, non ci sentiamo di fare gli snob e di tranciare giudizi negativi.
Anche Gigi D’Alessio: è evidente che ci fa vomitare, ma non ci sognamo neanche di sostenere che si trovi lì per caso e per grazia ricevuta.
Il piano lo suona, le canzoni le compone, cantare stonicchia, però lo accettiamo: del resto i dischi li vende e i concerti sono gremiti (quindi ha ragione lui) – insomma Gigi D’Alessio ha un suo ruolo univoco in questo paese di disconessi neuronali e va bene così.
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Quelli che sono abissalmente oscéni sono i giovani.
Ma abissalmente, osceni.
Veramente, gente che con il concetto di musica non ha nulla ha che vedere.
Ma niente proprio.
Bisogna fare un’eccezione, perché altrimenti si passa per qualunquisti – c’era un tipo, tra l’altro un bel ragazzo, che ha cantato una canzone profondamente anomala, si intitolava “Guasto” – dovrei risertirlo, ma è stato sufficiente mezzo minuto di questo qui per rendersi conto che era abissalmente superiore agli altri. Insomma lui era un qualcosa di musicalmente rilevante, gli altri erano il nulla, ma neanche il nulla, perché il nulla ha comunque una sua eleganza e una sua estetica.
Insomma avrebbe dovuto stravincere, e infatti è stato inabissato.
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Su quello che ha vinto il commento è scontato e chiedo scusa per l’ovvietà: è una scatola vuota, pure confezionata male – si ok ha un faccino da emo ripulito che piace alle ragazzine post Twilight, ma l’hanno vestito come un coglione e vocalmente è imbarazzante; la canzone fa cagare torrido e non si sa se gliel’hanno scritta i cuggini o qualche produttore omosessuale irrisolto.
Questo qui era il più clicckato su Facebook, e qui andrebbe condotto uno studio serio sulle dinamiche “social”, ma in senso tecnologico – cioè capire come cazzo hanno fatto questi, ma a livello di sistemi di rete proprio, a farlo cliccare così tanto (qui sarebbe gradito un intervento autorevole del Professor [glazzY]).
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I giornalisti invece hanno dato il premio ad una che canta una canzone il cui ritornello recita ossessivamente “Voglio diventare vecchia”.
Ecco appunto, il cerchio si chiude e si rientra all’analisi condotta su Alessandra Amoroso.
Comunque, torniamo ai big, per brevità analizzerò solo i primi tre classificati.
Nelle parte seconda.

Alessandra Amoroso, rapporto AA/EPA E, ancora, decadimento sistemico

Kay D. Mitochondrial — Thu, 09 Feb 2012 16:24:06 +0000

Stiamo invecchiando precocemente.
Si reitero le stesse cose.
E’ per vincere le resistenze.
Stiamo invecchiando in modo precoce e a livello sistemico.
Appunto.
Lo vediamo da ogni cosa.
Anche dal pop.
Prendiamo Alessandra Amoroso.
Questa qui avrà vent’anni, poco più.
Le fanno cantare canzoni di una obsolescenza inarrivabile.
Cioé le canzoni che fanno cantare a questa qui sono distillato di merda invecchiata nella torba per millenni tipo il wiskhey dell’isola di Sky.
Vorrei riuscire ad esprimere meglio il mio disgusto per questa cosa, ma oggi non sono in giornata.
Io vorrei conoscere chi scrive queste canzoni e vorrei sapere cosa mangia e quanto e come dorme.
Vorrei conoscere i livelli ematici di Vitamina D3, il rapporto AA/EPA che hanno nel cervello.
Questa è gente che ha sviluppato livelli di infiammazione neuronale da record.
E al quel punto ognuno reagisce a modo suo: c’è chi diventa bi-polare, chi sviluppa forme di Alzheimer precoce, e c’è chi scrive canzoni per Alessandra Amoroso.
Questi si sono giocati l’ipotalamo (ne hanno spanato i recettori) a forza di farsi di glucosio.
Non riesco a concerpire che ci sia gente così vecchia déntro.
Solo una diseregolazione ormonale sistemica può spiegare un decadimento simile.
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Eppure hanno ragione loro.
I ragazzini comprano i dischi e riempiono i palazzetti.
La sindrome metabolica del teen ager mediata dal marketing (Market Driven Metabolic Syndrome) ha fatto sì che questo potesse accadere.
Forse gli opiodi del glutine.
Si perché io li immagino gli autori di queste canzoni che fanno una pausa mangiando la pizza al trancio con la Coca Cola Diet o col Pago. Magari è gente anagraficamente giovane.

Victory Not Vengeance (part II: hyperlipid review)

Kay D. Mitochondrial — Tue, 07 Feb 2012 17:31:28 +0000

Ho trovato un’ottima recensione di un concerto dei VNV Nation.
C’è una parte introduttiva, molto interessante, ma il concerto viene descritto alla fine.
Va beh lo riporto qua sotto.
Anzi, vaffanculo, lo traduco, ‘che basta un niente che voi stronzi desistete.
(del resto avete sviluppatto delle Resistenze)

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[…] la più strana sensazione che ho mai avuto è stata ad un concerto goth-rock, probabilmente mentre suonavano I VNV Nation, l’anno scorso al Rock City in Nottingham.
Tra i migliori concerti di sempre.
Veramente dark, veramente intenso, veramente gremito.
Grandi luci o qualunque cosa fossero. Goticoni tutti vestiti con fantastici pantaloni e gioielleria assortita, tutti in movimento al pulsare del beat profondo e detonante.
Ma la cosa più singolare era che tutti avevano una pinta. Una pinta di birra. […] E’ la cultura in cui viviamo, alimentata a farina ed alcol, e una pinta di birra è il simbolo di tutto ciò che mi sono lasciato alle spalle.
Mi sono sentito veramente estraneo, una strana palla contro lo zoccolo duro dei goticoni al concerto… nonostante le apparenze esteriori, loro erano ben più mainstream di quanto io potrò mai essere.

electro, lattase e nutrigenomica: visione di insieme

Kay D. Mitochondrial — Sun, 05 Feb 2012 15:48:05 +0000

Allora noi sembriamo un po’ stronzi, per così dire ostili, ma è evidente che si tratta di una provocazione volta a scuotere l’apatia neuronale di cui voi, poveri coglioni, soffrite cronicamente.
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In realtà noi siamo dei filantropi di prima grandezza.
Si perché altrimenti non si spiegherebbe il motivo per cui regaliamo la nostra musica.
Uno.
Due: abbiamo [dixan] che abbandona per settimane la sua famiglia per andare a bonificare siti contaminati da antimonio.
Lo pagano, certo, ma lo fa soprattutto per filantropia.
Tre: abbiamo il Professor [glazzy] che da due anni a questa a parte sta sperimentando su sé stesso l’effetto di un dieta Omega6-Boosted, con lo scopo di dimostrare alla comunità scientifica quanto possa essere deleteria.
E’ un miracolo che sia riuscito a portare a termine Method And Hate in quelle condizioni – e comunque adesso lo costringeremo a desistere prima che sia troppo tardi.
Quattro: i preziosissimi consigli nutrizionali di questo blog.
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Ho sempre molto pudore a dare dei consigli nutrizionali, perché ritengo che dovrebbero darli i medici, non le rock star.
Ma poi considero che esistono i naturopati, e che si fanno pure pagare, e allora ho deciso che anche il cantante dei [dK] può dare dei consigli nutrizionali.
Del resto, come ho già scritto, chi sa comporre musica e fare arrangiamenti, ha la visione idonea ad approcciare una scienza complessa e d’insieme come la nutrizione.
Dicevamo: il problema è che in media i medici, anche quelli bravissimi e che salvano letteralmente un sacco di vite umane, di nutrizione non sanno un cazzo.
E quel poco che sanno è evidentemente sbagliato; probabilmente perché vengono informati male, apposta, dagli informatori farmaceutici.
Del resto farmaci e cibo sono antagonisti.
Nel senso che se la gente si alimentasse usando il cervello, l’industria farmaceutica verrebbe profondamente ridimensionata (in realtà anche quella alimentare).
Comunque, il tema è che i medici, in media, non si occupano di nutrizione.
Ed è esattamente in questo punto che si infilano i naturopati.
Quindi i naturopati, che mediamente non sono medici, si occupano di una materia, la nutrizione, che ha invece una valenza medico-scientifica profondissima, molecolare, direi.
Cioè medicina e nutrizione dovrebbere essere talmente integrate da essere la stessa cosa.
Viceversa, per sentirmi dire che il latte mi fa scòrreggiare, devo pagare un naturapata.
Cioè assurdo.
Da anni esiste una scienza che si chiama Nutrigenomica, che studia il modo in cui il cibo influisce sui nostri geni.
Il modo in cui ci alimentiamo rappresenta un vero e proprio switch on/off verso parte dei nostri geni.
I geni sono i modi in cui il nostro DNA si esprime.
Fatto salvo che ognuno ha i geni che ha il culo di avere, esiste il modo per accendere certi geni piuttosto che altri e viceversa.
Cioè dallo sviluppo della Nutrigenomica dipende il futuro della specie umana su questo pianeta.
E i medici non si occupano di nutrizione?
E’ una contraddizione in termini.
Dire che un medico non si occupa di nutrizione è come dire che una pornostar non fa l’anal.
Ma dico sei fuori?
Che professionista sei?
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Quella del latte è meravigliosa.
Lo sanno anche le pietre che il 70% degli umani non ha l’enzima lattase, che sarebbe una roba chimica che permette all’intestino di scomporre in zuccheri semplici il lattosio, lo zucchero complesso del latte. I naturopati, che almeno questa la sanno, come prima cosa, per non saper né leggere né scrivere, ti dicono di togliere il latte.
Grazie al cazzo.
Viene da dire.
E il 70% di quelli che vanno dal naturopata dopo due settimane sono tutti fieri e se ne escono con robe tipo “però, c’ha preso, mi ha tolto il latte e in effetti sto un po’ meglio di pancia”.
Grazie ai coglioni.
Appunto.
Cioè questo è un paese dove tutti si credono furbi ma alla fine tutti se lo prendono diritto nel culo senza accorgersene.
A parte che dire “latte” e come dire “electro”, cioè tutto e niente, bisognerebbe parlare di prodotti caseari.
Per esempio il vostro naturopata vi ha tolto solo il latte o tutti i prodotti caseari?
E, soprattutto, vi ha detto il motivo?

They are bolds
They sell the opinions
They are involved, they always solve
your indecisions

You lose, they win
You lose, they win
They have a beautiful skin
Beautiful Skin

Victory Not Vengeance

Kay D. Mitochondrial — Thu, 26 Jan 2012 16:51:01 +0000

Allora voi poveri coglioni mediamente andate a vedere concerti tipo di Ligabue, o di Caparezza, o di Jovanotti.
Quelli che si credono che gli piace la buona musica vanno a vedere Gualazzi, prima di lui Cammariere, prima ancora Capossela, e prima di prima ancora Paolo Conte.
Le donne dolcemente complicate vanno avedere Fiorella Minoia (che odio).
Alcuni ragazzini vanno a vedere Marrakesh, Club Dogo, Fabri Fibra o tutta questa gente qui molto per famiglie.
Altri ragazzini, generalmente affetti da Sindrome Metabolica, vanno a vedere Alessandra Amoroso e l’altra cretina bionda di amici.
I cattocomunisti vanno a vedere i Modena City Ramblers, i Nomadi, Caparezza (di nuovo).
I vegetariani vanno a vedere robe tipo l’Indie Rock.
Va benissimo, noi [dK] siamo artisti veri e rispettiamo tutti i musicisti e i gusti di tutti.
Detto questo, chi non va a vedere i VNV Nation venerdì sera a Torino è un povero coglione, appunto.

Sabotaggio, Lady Gaga e Olio di semi di girasole

Kay D. Mitochondrial — Thu, 19 Jan 2012 20:44:36 +0000

Chi ha fottuto le stampe delle copertine di Method and Hate?
Il plico col materiale, 250 copie, è sparito nello snodo logistico che esiste tra il così detto stampatore e il corriere.
Quindi giusto prima di entrare nel sistema di tracciatura con barcode del corriere.
Così che non ci sia modo di saperne niente.
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Allora chi cazzo è che si è fottuto le copertine del cazzutissimo disco dei [dK]?
Chi cazzo sei?
Sei un fan ossessionato?
(ti perdoniamo)
Sei un semplce garzone segaiolo che credeva (in buona fede) che fosse del materiale pornografico?
Sei Lady Gaga che ci temi profondamente in quanto competitori agguerriti e fottutamente talentuosi?
Sei la Ferrero che ti sei incazzata pechè abbiamo scritto che stai avvelenanndo gli umani col tuo cazzo di olio di semi di girasole infilato ovunuque?
Chi cazzo è che si è fottuto le copertine del cazzutissimo disco dei [dK]?
Si avvicina il tempo della violenza.
-
Hell’s purifying flames will rise
smashing all disgrace,
turning you to ashes,
dirty (dirty) ashes.
x2

Cannella e cross-reattività.

Kay D. Mitochondrial — Wed, 18 Jan 2012 17:42:29 +0000

Numerosi ricercatori autorevoli hanno affrontato il tema della correlazione tra musica e alimentazione, tra strumenti ed ingredienti, tra tecnologie di compressione audio e tecnologie di idrogenazione chimica degli acidi grassi.
Relativamente in pochi hanno affrontato una correlazione fulminante, che non ha basi scientifiche, ma che quando si manifesta lo fa in modo inequivocabile – Pet Shop Boys e cannella.
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La cannella è un ingrediente squisito, versatile, nutrizionalmente eccellente.
La cannella è l’ingrediente più gay che la natura abbia regalato all’uomo.
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Evidentemente i Pet Shop Boys sono artisti meravigliosi, ed evidentemente sono stati in grado di scrivere questa canzone – you only tell me you love me when you’re drunk – in questo caso interpretata da una tipa, in una versione essenziale, tipo mela-limone-cannella – a dimostrazione della cross-reattività emozionale delle grandi canzoni.

sub-human

Kay D. Mitochondrial — Wed, 11 Jan 2012 16:39:55 +0000

Nella pagina introduttiva di questo blog abbiamo scritto che siamo entrati da qualche tempo nella fase salutista, dopo anni di eccessi tipici da rock star.
Non è vero, che siamo nella fase salutista.
E’ un’invenzione narrativa, strumentale al fatto di “fare simpatia”.
In realtà noi abbiamo tendenze suicide, come tutti gli artisti veri, quindi non ce ne fotte estremamente un cazzo di migliorare la qualità della nostra vita, come non ce ne fotte un cazzo di fare simpatia.
Il vero motivo per cui ci occupiamo di nutrizione è più profondo ed è legato alla nostra missione.
La nostra missione artistica è esprimerci in modo totalitario attraverso la musica.
Per farlo dobbiamo focalizzarci su temi decisivi e di portata cosmica.
La musica dei [dK] parla di sistemi, di sistemi umani in particolare e del loro collassamento ancora più in particolare (questo post è pieno di parole chiave).
L’alimentazione ha segnato le svolte evolutive nella storia dell’uomo, da sempre.
Quindi è ovvio che in questi anni di involuzione accellerata della specie umana ci si debba focalizzare sull’alimentazione.
E’ ovvio.
Molti sostengono che il mondo imploderà a livello macroeconomico, a livello ambientale, a livello di ingiustizia sociale che indurrà conflitti interni agli stessi stati sovrani – si, è verosimile, però la matrice molecolare, comune a tutti questi livelli, sta nel cibo. Evidentemente.
Sta nelle molecole che introduciamo a vanvera nel nostro organismo tutti i giorni, sta nelle nostre abitudini idiote ed autolesioniste, sta nel nostro modo profondamente innaturale di interagire con la dimensione temporale e ambientale della vita sulla terra.
Cioè – se siamo accidiosi, meschini, egocentrici ed orientati sempre, solo e brutamente al breve periodo e ai grandi brand (scontati negli outlet), è colpa anche di quello che mangiamo e dello stress cronico che ci autoinfliggiamo.
La nostra quotidianità è ormai così distante dalla nostra genetica al punto che non è inadeguato cominciare a ragionare in termini di sub-umanità.

Subterrestrial

Kay D. Mitochondrial — Mon, 02 Jan 2012 16:15:15 +0000

Nell’intorno (matematico) delle 8.
In una strada provinciale tra Torino e Alba.
Nebbia tipo fermenti lattici (non Activia) e pioggerella a spruzzino.
Earthen dei Lento tronato duro nell’autoradio.
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Questi episodi markano la differenza tra chi capisce di musica e chi, viceversa, non capisce un cazzo (Episodio 2).
Episodio 1. >